何时了了

当我每次想起你

你十八岁的时候在想什么…

我十八的时候希望我从来没有遇见他。

我们的相遇在我看来很美好。

学校报告厅，秋天的阳光透过秋天的树叶，连光影都喜欢打在他的脸上，他却在嘈杂中安安静静的坐在角落里。

偶像剧男主标配的白衬衣穿在他身上，没什么特别的。他的背影也不高大，倒是他的一撮呆毛抢了镜。

我坐在他的左后方，看他一页页翻着书，台上有人喊他名字，他只是抿嘴笑笑，从我的视角刚好可以看到他微微上扬的嘴角。

我没有和他打招呼，也不知道他到底长什么样子。好看还是难看，我都不知道。我只知道他的名字，我只见过他的背影，我只喜欢他憨憨的后脑勺。

后来很多次活动，我都会坐在他的左后方。说来也是奇怪，我竟然没有看到他正脸一次。只是配着他的背影，在我班主任的口中，听到过很多次他的名字。好学生的特殊待遇就是，在老师口中夸奖无数。

不知不觉的他就成了我的偶像，一个我从未见过面说过话的最熟悉的陌生人。

我知道他的名字，我知道他的班级，我知道他的喜怒哀乐，我知道他所有的同学朋友，唯独不知道他，但就是一直记着他。

那次作文比赛，我还是坐在他的左后方。同学拉住我的衣袖，指着他告诉我：这就是班主任经常说的那个人。

我看着他熟悉的背影笑出了声，那是他第一次回头，也是我第一次看见他的正脸。并不出挑，只是白白净净的。或许因为近视，他有点眯着眼睛，也不知道他能不能看清我，或许在我迅速低下头的前一秒他看到了？这种事谁说的准。

少女懵懂的爱情故事在扎根之后迅速发芽。

我们总是能在各个活动里遇见，我也总能有意无意的坐在他的左后方。

我们的故事平静又喧嚣，平静到他什么也不知道，喧嚣到我什么也掩藏不住。

所有人都知道我喜欢他，他不知道。他真的不知道吗？他是知道的，他真的知道。

他大我一届，和我姐姐一个班。他们总是争着第一第二，我也顺利的从姐姐那里要到了唯一的联系方式。他问我是谁，我很慌张。我喜欢他，他身边所有人都知道，我的名字他不可能不耳熟，除非他假装。我很害怕他不加我，但是我还是老老实实告诉他我的名字，至少也能记住这个名字吧。

他没有说话，只是默默同意了这个申请。

我也没有再找过他，只是把空间从头到尾一条一条认真看了一遍。

其实故事到这里就应该结束了，我的青春里不应该有他，硬生生拉进来的……我也想要。

我们开始聊天，开始东南西北，什么古怪的话题我都能扯出来，只要他回我，哪怕一个字，我也能接着聊下去。

我不是个擅长找话题的人，那几个月我几乎把我的脑细胞都绞尽了，有一搭没一搭的说着。

姐姐生日那天没有出门匆忙没带手机，那天也没有找他，晚上回到家发现，破天荒的他给我发了一天的信息。我第一次知道他其实也是个话唠。

好像从那天起，一切都变了。我不用再费心费力的找话题，他连春夏秋冬都安排上了，希望我能接他的话茬。

顺理成章的我们谈起了恋爱。

他起的很早，会发信息报备早安。他睡的也早，会催促我也上床睡觉。他不喜欢换情头，也顺着我的性子换上了。他不喜欢讲话，也被我带着开朗起来。

我甚至觉得这就是爱情了。

但他不是，我们就是小屁孩过家家。

他去了理想的高中，我晚他一年去到了同一所高中。

他考上了理想的大学，和他高中的女朋友一起。

我在初三无数个日夜都想着要和他考同一所高中，也在高三拼命想和他去到同一个城市，我所有的梦想都围绕着他展开。

但我就差了那么一年，我和他所有的故事都无疾而

终。

我在路上认出他，想打招呼。他看了我一眼然后走开，我不知道那一眼是不是包含了对过去的回忆，只是他此刻不想和我纠缠，还是他根本就没有记住我。

我不知道。

就像我不知道他是否喜欢我，我不知道他是否关心我，我不知道他是否有等过我，我不知道我们的故事是不是一厢情愿，我不知道我在咖啡馆和他煲了一下午的电话粥，我四个小时的口干舌燥都是为了什么。

我不知道啊。

我高考结束了，我的勇气也耗尽了。我没有等来什么偶像剧里的重逢再坠入爱河。我和他的故事不早不晚，就在秋天开始，在秋天结束。

我不知道初中他走的时候在二楼往下看的那一眼里，是否有我。

我不知道高三他毕业的时候，说的对我的祝福里是否还有不舍。

我不知道我这次没有选择再勇敢一次去表白，擅自结束这个故事是否正确。

我不知道以后想起他会不会留遗憾。

我仍然感谢他出现在我美好的初中高中，但我在十八岁，当我每次想起他，除了故事里的欢声笑语，更多的是现实里的爱而不得与青春遗憾。

自私也好，怯懦也罢。

当我每次想起他，我就只能记得那些故事。

我所有的理想型都是在描述他，可是我再也无法拥有他。

希望你们在十八的时候再遇见那个人的时候，不要像我一样。

我们在一生会遇到很多人，可是太早遇到惊艳的人，你一辈子都在寻找他的替代品。